Huch, schon so lange her? Im Frühling gab’s zum ersten und bisher einzigen Mal „Best of ‚Was Jüngste sagt'“ hier im Blog. Und weil nicht nur die Jüngste bemerkenswerte und lustige Sachen sagt, habe ich die Auswahl diesmal auf die gesamte Familie ausgedehnt. Viel Freude damit!
Jüngste (5)
Sonntag, 11:45.
„Mama, ist dieser Tag schon vorbei?“
„Nein, Jüngste, wieso?“
„Das ist gut. Weil, ich hab‘ mich noch gar nicht richtig abgekuschelt.“
„Ich geh gleich raus, Mama. Nachdem ich mich verstärkt habe“, sprach die Jüngste und biss herzhaft in eine Brezel.
„Wie viele Leben habe ich eigentlich noch?“, fragt die Jüngste, während sie ihren Impfausweis betrachtet.
Öhm.
„Mama, ich mag eine kalte Wärmflasche. Damit ich mich hier aufkalten kann“, sagt die in meinem Bett herumtobende Jüngste und zeigt auf ihre Stirn.
„Okay.“
„Nee, Mama, ich möchte keinen Kuchen. Mir ist der attraktiv vergangen“ spricht die Jüngste.
Jüngste im Auto: „Gell Mama, wenn man sich nicht anschnallt, dann muss man nicht ins Gefängnis?“
Sie überlegt.
„Sondern Liegestütze machen?“
„Magst du mit mir den Abenduntergang gucken?“
Jüngste hat einen romantischen Moment.
„Mama, ich habe einen ganz schlimmen Kopfwurm von diesem Film an Halloween!“, sprach die Jüngste.
Ja, mit Kopfwürmern muss man aufpassen.
Mama, ich habe Hunger!“, krakeelt die Jüngste.
„Was möchtest du?“
„Naja, Essen.“
Oder: die Fallstricke offener Fragen.
Sohn (8)
„Mama, wenn Leute reich sind, haben sie dann auch immer Angst, arm zu werden?“
„Ja, Sohn, ich glaube schon.“
„Dann haben wir es aber gut.“
„Ja.“
Positives Denken war nicht immer seins. Ich freu mich.
„Mama, was hast du heute vor?“
„Ich will etwas schreiben, Sohn.“
„Ich meine, was MACHST du?“
„Etwas schreiben.“
Sohn kopfschüttelnd ab.
„Ich will gar nicht normal sein“, sagt der Sohn unvermittelt.
„Ich bin einfach ich selbst.“
Erziehungsziel erreicht.
„Sohn, du hast heute aber mächtig viel Hunger.“
„Ja, ich muss ja schließlich mein Winterfell kriegen.“
DAS hätte ich auch gern. Gute Idee.
Große (14)
„Wir sind die schlimmste Klasse, die Lehrer XY je hatte!“, erzählt die Große beim Mittagessen.
History repeating.
In der Klasse war ich auch.
„Mama, du isst Gummibärchen!? Hast du Stress?“, fragt die Große (13).
Meine Kinder lesen in mir wie in einer offenen Süßigkeitenschublade.
Oma
„Wir können jederzeit essen, Mutti, ist alles fertig.“
„Ach, mach man, wie du meinst.“
„Sag du.“
„Nee, ich kann jederzeit essen.“
Wir werden verhungern.
Alle Kinder
„In der Sonne Zeitung lesen. Und die Kinder total irritieren.
„Mama, wieso bist du draußen!? Hast du dich ausgesperrt?“
So geht Nerd-Mama.
